1991-1994 LXXXVI

HOLA Y HASTA MAÑANA
Aquella mañana no dijimos hola
pero entonces hicimos señales.
Tú no querías estar sola,
entonces estábamos iguales.
De allí aquí
has sido para mi
fruta de todos los colores
en todas las estaciones.
Fuerte como una manzana,
dulce como las uvas,
sensual como las fresas,
y como el limón que sana.
Estas como para comerte,
cada día eres mi pan
y día a día quiero tenerte.
Eres tantas cosas para mi,
mi madre, mi hija, mi amante,
que solo pienso en ti.
He intentado enseñarte
todo lo que yo sé.
He intentado aprender
todo lo que tú sabes.
Nadie puede saber
lo que sentimos,
porque solo nosotros
lo podemos entender.
Quiero darte a ti
tanto como a una dama,
y decirte siempre,
hasta mañana.

Tiempo para solo trabajar

Desde que volví de vacaciones hace un par de semanas, no he tenido casi tiempo para mis ocios. Todos los minutos han sido para el trabajo; que bueno en estos tiempo tener trabajo es bastante bueno, pero no hasta el punto de atraparte inifinitamente.

Mi mente siempre anda en multitud de historias, y si el virus del trabajo no deja salir otras cosas se acumula una desdicha, una desazón en mi interior que me anula. En unos días parece que la cosa se va a calmar y podre ir desmembrando mi cerebro en su habitual desorganización de ideas.

Creo que no me ha dado la depresión postvacional porque no he tenido tiempo de ni siquiera pensarlo, y ya ha estas alturas sería un poco raro decir que me ha entrado. Así que me tendré que aguantar u a currar.

1991-1994 LXXXV

Ojos de mi viejo gato
olvidado como un faro
donde el agua ya no rompe.
Sus dientes aun afilados
como un peine fino,
brillan
y sus orejas puntiagudas
buscándome.
Listo para arrancarme
mi vida de viejo pez.

1991-1994 LXXXIV

Viento gélido entre mis manos
un día de un año más.
Todos mis gritos son vanos
porque se que no me oirán jamas.
En mi simple estupidez
sigo y sigo ahogándome.
El aire escapa con rapidez,
grito y grito olvidándome.
No se si esto es cierto,
si realmente estoy vivo o muerto
o simplemente no soy,
o será quizás que
no se a donde voy.

1991-1994 LXXXIII

- MUERTE EN MIS OJOS -
Extinguiéndose la luz frente a mi
en un simple instante de entusiasmo,
aterrorizado por mi ansiedad,
de divina mirada clara
hacia ti.

1991-1994 LXXXII

La marea de tu pecho
como el mar me atrae,
y de tu piel, su olor.
Deja que me embriague
de susurros en tu voz
y sentir tu oleaje.
Encallado mi barco
sobre tu arrecife
y yo enloquecido,
sin mas que el abordaje
perdiendo el sentido
en tu bello paisaje.
Quedarme aquí quiero
y busco el anclaje
quedándome ciego,
hasta que acabe
mi cuerpo olvidado
o hasta que olvide
estar enamorado.

1991-1994 LXXXI

Personas en silencio alborotado
retozando entre lodo
grasiento y húmedo.
Rojizo sangriento,
como la locura en ellos.
Irracionales
en insistente lucha,
persecución sin reglas,
eliminadas al primer momento.
Nadie los puede detener
sin acabar con ellos,
es su vida, es su ser.

No estaba muerto, estaba de parranda

No lo he dejado, es que la vacaciones absorben todo mi tiempo. a ver si en unos días me pongo al día.

1991-1994 LXXX

¿Quién piensa en los demás
cuando uno mismo
muere por la desolación
de los que ha de pensar?

1991-1994 LXXIX

Mira hacia adelante,
con los ojos bien abiertos.
Busca el infinito
en el anaranjado horizonte.
Avanza con paso firme.
Y no olvides nunca
tu signo, tu inspiración.
Escucha los cantos
y aprende de ellos.
Que no te embargue la cólera,
e insensatez por tu soledad.
Grita y aprieta los puños,
saca de ti la locura.
Procura que no te estalle
ni la cabeza, ni el alma.
¿Te das cuenta ahora?
Esto no acaba nunca.

Una vez más

Acabo de ver la pelicula "El club de los cinco" otra vez más. Ya no puedo llevar la cuenta de las veces que la he visto. Está en ese grupo de pelis que ves y ves un millón de veces y aun asi te gustan, disfrutas de ellas.

y sigo sintiendo las mismas cosas. Los años han pasado ppor mi cuerpo, pero mi corazón y mi mente aún están jovenes.

1991-1994 LXXVIII

Un día el sol
no volverá a salir.
Entonces yo
no volveré a vivir.
Aun siquiera
en la imaginación
de los nocturnos.
Porque en su horror
querrán olvidar
al que un día
les engaño.

1991-1994 LXXVII

Si un día,
el día no es día.
Si una noche,
la noche no es noche.
Yo entonces,
no seré yo.
Y tú también,
no serás tú.
Así entonces
yo, no yo,
y también
tú, no tú,
podríamos
amarnos,
y aun así
odiarnos
volveríamos.
¿Y quién dice que esto no es bonito?

1991-1994 LXXVI

La luz en tus ojos
me recuerdan el fuego.
El fuego en mis ojos
es la luz del deseo.
Lagrimas en tus mejillas
son ríos de amor.
Lagrimas de amor
recorren mis mejillas.
Sollozos en tu boca
me dicen te adoro.
Te quiero dicen
los suspiro de mi boca.
El viento en tu pelo
moldea la belleza.
El viento en mi pelo
no me deja ver tu belleza.
El corazón en tu pecho
brota como una flor.
Tus uñas en mi pecho
marcan mi corazón.

1991-1994 LXXV

Déjame vivir en paz.
No me atormentes.
No puedo vivir así
con tu mirada
clavada en mi mente.
No me deja pensar
en otra cosa que no seas tú.
Con tu mirada enloquezco,
con tus caricias perezco.
Ya no oigo tu voz,
suave de una joven,
ya eres una mujer
y pido al tiempo
estar solos en el mundo,
y si tu también quieres
dame tus labios mujer.

1991-1994 LXXIV

Cuando se de cuenta
de que
yo no soy
para ella
ya será tarde
para mi.
¿Y qué hacer?
Morir
y acabar de una vez
con este suplicio
o tierno placer.
¡Oh! Permíteme seguir
en mi delirio.
Apaga la hoguera
que me quema.
Para tu pala
que me entierra.
Imagino fuera de mi
y también dentro.
¡Cretinos absurdos!
Lavado de cerebro
que uso contra mi.
Cables a mi alrededor
que saben lo que dicen.
Insolencia es vivir
aun de esta manera.

1991-1994 LXXIII

Eres tú la princesa
que aquel viejo
prometió enviar
en mi juventud,
para enloquecerme
con ardices amorosos
y la belleza imposible
de las esculturas griegas.
Eres tú el cebo
de aquel pescador
que no le importa
romperme el corazón.
Dulce carnaza
para un hambriento tiburón.
He picado el anzuelo
y no quiero salir
de estas redes.
Aunque se que
me puedo partir
en dos.
Eres una suave droga
que me está matando
lentamente, y sin querer
me desgarras
con tus caricias.
Aceleras mi corazón
con un simple roce
de tu suave piel.
Y si no estás a mi lado
pierdo la vida pensando,
soñando con tus palabras.
Has hecho de mi tu esclavo.
Soy tu sirviente
amante de su señora
y no me importa.

1991-1994 LXXII

Mi cabeza
sobre tu hombro apoyada.
Mi alma
entre tus brazos atrapada.
Mis piernas
entre las tuyas enredadas.
Tus manos
en mi cintura apretada.
Mis orejas
con frases de amor regaladas.
Mis labios
entre tu boca adorada.
Mis brazos
sobre tu cadera rodeada.
Tus pechos
contra mi espalda bronceada.
Mis dedos
tocan tu nuca desnudada.
Tus uñas
en todo mi cuello clavadas.
Dos lenguas
mutuamente saboreadas.
De tu amor
mi vida está enamorada.

1991-1994 LXXI

Volver tras de ti.
Mirando tu casa
esperaré.
Tu respuesta, tu negación.
Beberé por ti.
Soñando recuerdos
morderé.
Tu alma, tu corazón.
No puedo ver tan lejos
allí donde el mar no llega.
Apagas mi mente,
cierras mi boca,
escupes en silencio
tu odio hacia mi.
Mil criaturas en celo.
Es inútil tu necesidad.
Necio precio por una vida.

1991-1994 LXX

¡Oh! Reina de mi ser
deja que cabalgue
a través de tus montañas.
Y cuida de mi
en el desierto
que he de cruzar,
para poder llegar
a un maravilloso oasis.
Deja que nade
en tu sagrado manantial.
¡Oh! Reina de mi ser
apiádate de alguien
que solo busca
apagar su sed.

Paseillo

Ayer como no tenia trabajo (que no han sido pellas, de verdad) me fuí a dar un paeillo por Asturias, nada más que 400 km.

En la habitación de un hotel

Como este fin de semana estoy trabajando, mi "casa" es una habitación en un hotel. Fuera de cualquier glamour, de las suites con yakuzzi de los maravillosos hoteles de 5 estrellas; yo "vivo" en una respetable room donde mis pertenencias se desparraman por todos lados. Eso si, siempre con un cierto orden.
¿Ycomo es la vida en una habitación de hotel? Pues en genral aburrida, como no. De vez en cuando, te ves una peli en el portatil o te conectas un rato o simplemente escuchas con rabia y cierta envidia como los vecinos se montan una orgia.
Ciertamente estos días tengo algo más de tiempo para salir a dar una vueltecilla, pero el tiempo está tonto, lloviendo con el cielo encapotado y fresquete. Sí, alguno dira que donde me meto si hace n calor de pelotas, pero en Asturias la cosas no es asi. Además que tantas veces que he venido por aquí que ya casi me lo conozco todo. Y, no es por poner excusas, tengo un sueño ultimamente que no puedo; sera por las pastillas para la alergia o porque simplemente soy un "flojo", pero es comer y entrarme una modorra impesionante.
Y si no llevara ... un segun que cuente... veinti-tantos días seguidos trabajado, pues me iría un ratin a dar un paseillo. En cuanto, me reponga de mi tristeza (que hecho mucho de menos a mi niña), intentaré tomar unas fotillos de estos maravillosos parajes.

Antes y después

En Noviembre pasado pase por el Embalse de Los Barrios de Luna (que bonito nombre!) y su aspecto era bastante pobre.




Ahora la imagen es muy diferente, no hay color.


Como cambia el mundo con un poco de agua. ¿Qué nos deparará el dichoso Cambio Climatico?

1991-1994 LXIX

Escribo muchos poemas de amor,
¡Y ninguno para mi!

1991-1994 LXVIII

La lógica de la sencillez
de los sentimientos
del convaleciente a ojos ajenos
son complejas manifestaciones
de extraña locura,
¡Creada por la hermosura!

1991-1994 LXVII

Esencia de feminidad
perfumando tu piel.
Sensuales movimientos
dibujan tus labios.
Grandes ojos
mielosos
que me mirar.
Entrelazados nuestros dedos
paseando por la arboleda
pidiéndonos besos
al imaginar un poco más allá.

1991-1994 LXVI

¡Oh! Mis poemas
de amor
o desamor.
Versos largos
y cortos
de morir
o moribundos.
Rimas buenas
o sin rimar
de cosas sueltas
sin sentido
o con muchos.
¿Y quién sabe
cuando se acaban?
¿Se terminan acaso
en la ultima palabra,
o sigue aun dentro,
todavía en mi?

1991-1994 LXV

Un día quise regalarte una flor
que te recordase mi amor,
blanca por tu pureza,
blanca por tu belleza.
Y desee que no marchitara
hasta que no te amara
u otra te regalara.

En soledad

En una pequeña habitación, mis ojos se acostumbran a la penunbra. Miro como pequeños puntos de lus traspasan la persiana. En mi mente está ella, que allí en la lejania dejé, al marchar. Con palabras cortas, con un beso y una última mirada.
Los minutos pasan con la lentitud de quién no tiene más que pensar, pensar en ella. Imagino donde estará, como sonreirá a su querida sobrina y que comerá. Con el pensamiento recorro con ella, la vida que deseo tener, junto a ella.
Acurrucado en un extremo de la cama, espero (y deseo) que me abrace, notar su respiración y como me mece hacia un dulce sueño.

1991-1994 LXIV

Alma, hija de Dios
en estrecho cuerpo.
Alegre y pizpireta
de corazón.
Tan llena de bondad
que la conserva
ingenua e inocente.
Amable, despreocupada
de su risa fácil.
Niña de la época creciendo
como en la panadería, el pan
aun sin dorar en el horno.

Tiempo de apretarse los machos

Llevo unos cuantos días sin un pequeño tiempo , par escribir algo un poco más interesante (si es que alguna vez lo he hecho). Podría decir que estoy de trabajo hasta arriba, o que mis caseras obras me subyugan, pero, esa no es la realidad. Sin saber como, ni tampoco porque, el tiempo pasa delante de mi con tal rapidez que a cada instante me veo empujado lejos del teclado.
Y cunado alguna idea, más o menos decente me pasa por la cabeza, estoy en una situación que no me permite recordarla (eso lo mismo también se debe a la falta de riego cerebral en al mayor pare de día).
Como algunos habrán imaginado, sí, aún no he acabado de reacondicionar mi casa. Y menos mal que es pequeñita. Pero no me desanimo, ya queda menos. (pero pon la escusa de la huelga que queda muy bien).
Ahora con la subida de precios, muchos andamos un poco más justos de lo justos que íbamos ya. Eso por si no se entiende bien, significa que en vez de comerse un sándwich con dos laminas de fumar de mortadela, ahora toca solo una y una rebanada de pan doblada por la mitad. Ya no te puedes ni permitir el cartón de Don Simón, ahora agua del grifo.
Me nos mal que yo soy como los osos, que voy acumulando grasas, para los días de ayuno.

1991-1994 LXIII

Tan suaves, en mi boca,
tan dulces, melocotones en almíbar.
Son alucinaciones
manchas en mis ojos,
que llenan mi imaginación.
Pequeños y firmes
golpes sobre mis manos.
Endiabladamente duros,
con la mirada bien alta
siempre hacia mis ojos.
Son espirales flotando
siempre dentro de mi inspiración.

1991-1994 LXII

Espirales de estrellas
en ciegos ventanales.
Torreones castrados
de castillo embrujado.
Una princesa transparente
asesinada con engaño.
Ahora vive sin muerte,
así entonces atrapada.
La tierra angosta,
arrasada por el tiempo,
del jardín sin flores.
Ahora solo pisado
por locos coyotes.
Cientos de historias,
batallas, en las piedras
negras como pez.
Leyendas y costumbres
cubiertas de polvo.
A la mirada de luna
solo ojos de gato
dominan el mundo.
Y su llanto en eco
traspasa muros,
mientras lagrimas
caen lentamente
recorriendo hacia el suelo
un eterno espacio.
Un lobo aúlla
en su lapida caída,
recordando desgracias
y caricias repudiadas,
todavía sin venganza.
El aire rehúsa del lugar,
huye despavorido
arremolinando polvo,
hojas pardas y secas
danzando alocadas.
Vastos prados grises
son un negro reino,
un odioso peso,
que hunde y hunde
en más profundidades,
profundidades estrechas
de desesperantes tentativas
de salir a flote.
Solo imaginar llegar,
surgir en la superficie,
por encima, al menos
una respiración profunda,
sobre inmundicias,
sobre todas, absolutamente
todas las pesadillas.
Y aun más siquiera,
si aun dudase
de lo imposible
por ella realizado,
sobrevolar en el infinito
a todo existir,
ya material
ya imaginado,
también pensado,
hablado, evocado
simplemente deseado
o jamás soñado.
La sangre fluyendo
caliente y dulce,
horrorosa a los ojos
de mentes empobrecidas
y ocultadas de esencia,
por piel, piedras,
bocas, venas,
llenando estómagos,
vírgenes de miedo,
blancos de odio,
sin ninguna impureza
trozo o parte de amor.
La indiferencia
entre muchas caras
se deja transcurrir.
Implacable galera,
abierta y sin salida
presente en cada uno
e indetectable por si,
enferma de gula,
de incontrolable destrucción,
infalible seducción.
Se adentra en las puertas
ahora ya abiertas
de cotos antes vedados.
Su dulce vino derramado
y las campanas quedan mudas
a oídos de dioses sordos.
Aun con hierba alta
y con plegarias de voces graves
siguen todavía deseando
ser eses toscas esculturas.
Alrededor, en las ciénagas
se deshace la madera podrida
de algún viejo barco hundido,
en lo que él era
y lodo pegajoso ahora es.
Sobre negra cubierta
un fuerte hedor delata
feto muerto entre manos
de un anciano achacoso5
en espera de golondrinas turcas
que traerán su destino.
Mientras enjugados los ojos
en lagrimas creídas extinguidas,
lo mira, tras arañadas cortinas,
ella aun dolida.
Arrancadas con desprecio
ilusiones, deseos, amores.
Ya un mismo instante
seguía siendo igual
y convertida en lo contrario
sin esperanza en un corazón
que había dejado de latir.
Excluida de una carne
creída pecadora por él,
y repudiada también.
En silencio, se sentía necesitado,
dependiente y enloquecido,
de apariencia ya tranquila,
en su cara marcada la resignación
y en su interior la cavilación
del momento de extirpar
el cáncer que le carcomía,
a grandes mordiscos el orgullo.
Detrás de cada sombra
vigilando y conspirando,
mientras a la luz
su faz la parecía amar.
Incluso en un momento,
quizás de debilidad,
quizás de cansancio,
podría parecer perdonar.
Poseído y sin razón
queda convertido
en un absurdo asesino.
De un incondicional amor,
sin saberlo ni buscarlo,
a un necesitado amor,
más propio de amante,
prohibido y pecaminoso.
En su recuerdo
la conciencia clava sus espuelas
afiladas, envenenadas.
A través de sus arrugas
le recorren las mejillas
lagrimas negras,
densas como su amargura,
pesadas como su carga.
A su alrededor en brumas hediondas
su nombre susurrado
pasa de aquí allí,
de allí aun más allá,
a lo lejos en el olvido.
Consumido en espera,
de clemencia o penitencia,
murmura sin sentido
lo que alguna vez fueron palabras.
Obsesionado no entiende
esta, su condena
eterna, final.
Y ella arrastrada con su furia
inocente, sin pecado
que el de amar.
Encerrada en una tierra,
en un reino desolado.
Mas aun solo ha comenzado,
es el principio del circulo,
del ciclo esencial.
Los que aquí ya han estado
muy bien lo saben.
A cada vuelta todo cambia
todavía más a peor.
Las rocas se vuelven desnudas
ardientes y negras.
Mas sienten como crece en ellos
el frío en su interior,
en el centro de su alma.
Una claridad brumosa
avanza somnolienta
entre humos negros,
que del suelo escapan
para envenenar el aire
ya de principio rancio.
Bajo la niebla, la tierra
se rompe y se abre.
Si sobre ella algo había
sin más desaparece,
y en su interior
la iluminan rayos,
que dan y quitan la vida
en mil direcciones diferentes
en infinitos sentidos
o en ninguno a la vez.
Concretar en lo más ínfimo
toda esa dilatada existencia.
Mas aun esto no es el final,
siquiera consigue ser eterno,
tan solo es algo vano,
realmente insignificante aquí.

Revisión interna

Hoy he tenido que pasar por el trance de cada año, de la revisión medica (o tortura china!). Primero he de decir que yo, maduro como soy ya a mis años (sí, maduro por los ....), le tengo un pánico tremebundo todo lo relacionado con los hospitales (por eso te liaste con medicas y enfermeras, no?. Terapia de choque, que jodio!).


Nada más llegar (una hora tarde, que en Madrid está algo complicado aparcar), me ha atendido un enfermero muy majo que sin parar de hablar me a sustraido mi preciada sangre. Ni que decir tiene que me he mareado un poquito. Después he pasado por las pruebas de medidas, altura y peso (no voy a dar esos datos aqui, pero esta vez no me han llamado gordo a la cara). Tras esto un electrocardiograma con esas ventosas-pegatinas que son muy recomendables para la depilación (no dejan un pelo suelto) y seguido a mirar los circulitos cortados, vamos C que giran (con lo que mola eso que sale en las opticas de las letras); y luego oir pitiditos con unos cascos del año tres.

Así llegamos a la consulta del medico, esté también bastante dicharachero. Y como no las observaciones de rigor, vamos si tengo o no brazos moviles, lo tipico en un chequeo medico. Y así he pasado la mañana, con una tensión que me ha subido (normal, casi me destroza el brazo con el sopla sopla ese; que un poco más y llega al hueso).

Pero en fin, que estoy hecho un toro (en todos los sentidos, desde el rabo a los cuernos!).

1991-1994 LXI

Si pudiese con una mirada
un espectacular éxtasis
vivir,
sería una tuya.
Si pudiese con una palabra
el infinito sabor de una beso
describir,
sería tu nombre.
Si pudiese con una caricia
un eterno orgasmo
sentir,
solamente sería una tuya.

1991-1994 LX

En mi vida ocupada
de extremo sufrimiento.
¿Qué podría hacer?
Tan siquiera aguantar
en espera de mi muerte.
¿Y no será esa la solución?
Quizás esa no sea
la verdadera incógnita.
Si tan solo pudiese
imaginar la pregunta,
rápido hallaría
la respuesta exacta.
Y aun con ella
en mi poder
necesitaría todavía saber
que hacer con ello.

Las obras del faraón

Hace como casi un mes que empecé a cambiar el suelo de mi casa, y unas dos semanas y media que duermo en el sofá. Menos mal que mi hermoso sofá es grande y se duerme bastante bien.

En un principio pensé que me seria mas fácil ponerlo, pero después de luchar con paredes torcidas y puertas con marcos, me he dado cuenta que no todo el monte es orégano. Esto de las reformas (chapuzas) no es una cosa de saber usar un destornillador o una sierra, sino de paciencia y dosis extras de relajación para no liarte a martillazos con todo.

A ver si en unos meses ya voy terminando.

1991-1994 LIX

Solo vivo por una cosa,
pero es tan hermosa,
que tengo miedo
de llegar a perderla.
Cada minuto vivo
para estar contigo
un minuto más,
y no necesito más.
Jamás volveré a ver
el brillo del sol
si te dejo escapar.
Junto a ti,
la peor de las tormentas
es para mi,
suave lluvia de verano.
Y con las canciones de amor
lloro por ti
por amor y miedo.

1991-1994 LVIII

Como bien puedo busco,
intento encontrar aquello
con tan inmenso
deseo de esperanza,
de simplemente quererlo hallar.
Y en la infinita nada
he de buscar,
si solo la necesidad de encontrar
es lo que quiero hallar,
en un espacio de soledad
absoluto, oscuro y tan irreal.

1991-1994 LVII

Tan solo hace falta un instante
para dejar huérfanas mis manos,
privadas de tu carne ardiente,
de juegos a ensuciar.
A ti remito esta suplica.
A ti pido una simple adopción.
Solo unas horas hacen falta
para olvidar seca mi boca,
y a falta de tus labios carnosos,
de mordiscos a llenar.
A ti dirijo este ruego.
A ti pido un solo recuerdo.
Suficiente es una día
para cegar tristes mis ojos,
arrebatados de tu picara mirada,
de fuego a brillar.
A ti envío esta petición.
A ti pido un presencia.
Sobra con una semana
para resecar dura mi piel,
apartada de tu fría humedad,
de caricias a rozar.
A ti mando esta plegaria.
A ti pido un remojón.
Solo se necesita un mes
para ensordecer mis oídos,
robados de tu primorosa risa,
de piropos a ocupar.
A ti llevo esta instancia.
A ti pido una única palabra.
Al fin de un año
ni siquiera mengua mi amor,
presuroso de tu favor,
de momentos a gozar.
A ti te recito estas necesidades
para pedir solución a mis pesares.

1991-1194 LVI

Después de saborear
un primer caramelo
quiere uno los que
aun quedan en la bolsa.
Tan embriagador es su sabor;
que aturde todos los sentidos.
Y si el deseo es fuerte,
la enfermedad queda olvidada.

1991-1194 LV

Una flor blanca
por mi amor.
Una flor roja
por mi pasión.
Una flor blanca
porque te quiero.
Una flor rojo
porque te deseo.

El día que perdí un día

La semana pasada empezó como otra cualquiera, con bastante sueño y pocas ganas de ir a currar. Como un lunes corriente la tarde se hizo tremendamente dura y las cabezadas eran constates. Después llegar a casa y cena y cama.
Así hasta el jueves (mi jueves), me levanto con cierta energía pensando que menos queda para el fin de semana, me hago una buena comida para disfrutar algo en el trabajo y salgo de casita con cierta gracia. La mañana transcurre con normalidad, vamos haciendo que se hace algo. Y poco antes de la hora de comer mi compañero me indica que se va en breve, yo con cara de sorpresa le pregunto como se va tan pronto. Él, estupefacto, me dice que siendo viernes, se va a la hora de los viernes.
Una sonrisa me cruza la cara, y le espeto que no puede ser, tiene que ser jueves (que o estoy seguro). Me hace mirar el calendario de la pared, del ordenador y del móvil. !Si! es viernes... entonces pienso en lo convencido que estoy de que sea jueves. Repaso mentalmente, los días y lo que he hecho en ellos... lunes... martes... ... mier... ...joder!! ¿Qué día he perdido? ¿martes, miércoles? o simplemente el jueves.
Así, que nada es más raro que mi existencia. Los relojes de mi casa tienen cada uno la hora de su propia habitación y mis semanas son cortitas. Al final tendré que ir a ver a un loquero o al Iker Gimenez, como caso claro de auto-abducción.

PD: A ver si tengo un ratillo y actualizo el blog, que las obras de casa se estan haciendo más largas que las de la Sagrada Familia.

1991-1994 LIV

Yo te amo
y tú me amas.
Preguntan
¿Vosotros os amáis?
Nosotros sabemos
que nos amamos.
¿Y él,
sabe si ama?
¿Y ella?
Pregunto
¿Ellos se aman?

Entrada sin titulo

Después de no andar por casa en medio mes, que es lo que me espera llegar? Una cantidad de trabajo considerable. No solo por limpiar todo aquello que deje por el medio (que mira que dicen que a la mierda le salen patas, pero aún no la he visto irse solita al cubo de la basura), también este puente lo voy a aprovechar y hacer chapuza en casa.

Así el día del trabajador, voy a trabajar.

1991-1994 LIII

¿Quién llama
al interior de mi mente?
¿Qué pretende encontrar
donde hace tiempo
no se haya nada?
¿por qué en mi cabeza,
y no en mi corazón?
Quizás ahí
pudiese haber restos,
recuerdos de mil amores,
esperanzas dejadas escapar.
Aunque verdaderamente,
¿A quién
le importa eso ya?

Trabajar cansa

Aunque no lo parezca (yo mismo lo dudo a veces), trabajo. Y en ocasiones... trabajo bastante (lo que estara pensado alguno que me conoce!). Mi trabajo depende mucho del tiempo, y estoy en la "dificil" situación de elegir entre, trabajar o que llueva que llueva la virgen de la cueva. Porque yo soy solidario y quiero que todo el mundo tenga agua para su campo de golf.
Hoy por no ser un puto vago, he ido a trabajar y claro, la chupa de agua que me he llevado ha sido buena. Así, mañana si llueve, me pondre la cara de bueno y agua pa'los campos de dios.
Realmente, esto de trabajar y realmente no trabajar es un fastidio (que jodio! como se queja por na!), en principio no sabes que hacer y tu sentido de la responsabilidad (lo has tenido que buscar en el diccionario, no?) te dice que deberias hacer algo de provecho y esas cosas que rebolotean por la cabeza. Y que haces realmente, pues irte de compras, tomarte unas cervecitas y ver pasar las horas muertas.
Como veis, no tengo otra cosa que hacer que escribir un post por postear (jo que dificil de leer es esto!). Mientras que ojeo fotos de otra gente, para aprender un poquito, he visto una foto que creo que es un "clasico", un libro abierto y un anillo (aro o circulillo vario) que con la luz forma un corazon; y me pregunto a quién demonios se le ocurriría. Tendré que pensar si hay más fotos que se repitan (o casi) más que el pepino.

1991-1994 LII

Día,
horas,
minutos.
Noche,
meses,
años.
Contigo,
segundos.
Solo,
milenios.
El tiempo
mi maldición.

1991-1994 LI

Como una mosca
muerta y panza arriba
me encuentro cada mañana.
Anquilosado en mi cuerpo
inútil.
Cientos de veces
creo volver de nuevo
y tan sólo despierto,
para mi desdicha
de no morir.

Creatividad anulada

Estos días he estado preparando fotos (y trabajando un poquito), y he dejado de lado el blog, pero ya se sabe que coo hombre que soy, no soy capaz de hacer dos cosas a la vez. La verdad es que cuando se acumulan en mis tareas un buen numero de fotos pierdo bastante tiempo en decidirme cuales escoger, y como presentarlas y adecentarlas.

Ahora me ha dado por ponerlas en Flirck, y estoy intentando que sean un poco mejores. Así con esta idea me he liado con una afición que ya venia de hace mucho, pero que no he podido realizar hasta poder tener una cámara más o menos decente (vamos que hasta hace unos años no tenía cámara).

La cantidad de cosas que me gusta hacer, me lleva a dejar cosas a medias la mayoría de las veces. No es que la deje para siempre, sino que es como tomarme un respiro de ellas. Me alejo, miro el paisaje, me relajo y en un momento dado surge la chispa que enciende otra vez la mecha de un proyecto antiguo. Con la dispersión de la mente en otras cosas me surgen las ideas para otras cosas, que me dejan relegar lo que hacia hasta otro cambio de aires.

Bueno voy a seguir revisando fotitos, que auún me quedan unas quinientas.

1991-1994 L

La muerte, tan infinita y absoluta.
Dama negra siempre repudiada.
En nuestra vida y nuestro cuerpo
que naces y creces.
Aun siempre siendo
parte de nosotros,
tanto te desconocen
que tanto te temen.
Y yo en una absurda posición
te llamo y alabo
sin saber bien porque.

Nervios

Normalmente soy un tipo de lo más relajado, muy tranquilo. Pero hay momentos, días en los que no me siento así, estoy con un nerviosismo interno que zumba a mi alrededor. No es que no me deje hacer mis rutinas diarias pero si que me provoca un estado de pequeña ansiedad.

Comienzo a darle vueltas a muchas cosas, a pensar en un bucle sin fin sobre algo de lo más insignificante que se convierte en una enorme bola. Intento ver el problema (que en realidad no existirá) desde todas las perspectivas posibles, se me embota la cabeza de ideas, llegando a cansarme físicamente. Los brazos y las piernas los siento como plomo, torpes y lentos; mis ojos intentan rehuir de la claridad, pero se esfuerzan por ver todo lo que me rodea.

Y creo saber exactamente el catalizador de estos repentinos episodios psicóticos. La incertidumbre, una neblina en el discurrir de mi tiempo. No saber determinadas cosas, conocimientos banales, que pueden alterar mi futuro inmediato, en una existencia que "en ocasiones veo" ya escrita.

El corazón me trepida rápido, y los músculos se tensan, mientras mis ojos intentan dormir.

1991-1994 XLIX

¡Oh! Mar
¿Qué harías tú
sin las orillas?
¿Y también
sin las gaviotas?
¡Oh! Alta montaña
¿Qué harías tú
sin las rocas?
¿Y también
sin la nieve?
¡Oh! Río
¿Qué harías tú
sin los peces?
¿Y también
sin corriente?
¡Oh! Dios
¿Qué harías tú
sin milagros?
¿Y también
sin los rezos?
¡Oh! Isla perdida
¿Qué harías tú
sin palmeras?
¿Y también
sin náufragos?
¡Oh! Amor
¿Qué harías tú
sin los poemas?
¿Y también
sin amantes?
¡Oh! Cielo
¿Qué harías tú
sin estrellas?
¿Y también
sin nubes?
¡Oh! Mar ¡Oh! Alta montaña
¡Oh! Río ¡Oh! Dios
¡Oh! Isla perdida ¡Oh! Amor
¡Oh! Cielo
¿Qué haré yo
sin ella?
¡Oh! Mar ¡Oh! Alta montaña
¡Oh! Río ¡Oh! Dios
¡Oh! Isla perdida ¡Oh! Amor
¡Oh! Cielo
¿También
sin su amor?
¡Oh! Ola
¿Qué harías tú
sin espuma?
¿Y también
sin la luna?
¡Oh! Bella cara
¿Qué harías tú
sin los ojos?
¿Y también
sin los labios?
¡Oh! Flor
¿Qué harías tú
sin perfume
¿Y también
sin tu color?
¡Oh! Hijo
¿Qué harías tú
sin tu padre?
¿Y también
sin tu madre?
¡Oh! Canción
¿Qué harías tú
sin las notas?
¿Y también
sin músicos?
¡Oh! Pluma
¿Qué harías tú
sin el papel?
¿Y también
sin la tinta?
¡Oh! Tierra
¿Qué harías tú
sin la lluvia?
¿Y también
sin la vida?
¡Oh! Ola ¡Oh! Bella cara
¡Oh! Flor ¡Oh! Hijo
¡Oh! Canción ¡Oh! Pluma
¡Oh! Tierra
¿Qué haré yo
sin sus besos?
¡Oh! Ola ¡Oh! Bella cara
¡Oh! Flor ¡Oh! Hijo
¡Oh! Canción ¡Oh! Pluma
¡Oh! Tierra
¿Y también
sin su mirada?

Paranoia - 7 - fin

Ya estoy a salvo, aquí dentro, libre de esos monstruos. Tranquilo me siento ahora, y mi cuerpo dice lo mismo suspirando mis pulmones y latiendo más lentamente mi corazón. Una nube se posa en mis ojos y siento como mi carne y mi piel vuelven a su flacidez viscosa. Oigo un golpe muy, muy cerca de mi y el suelo me enfría la mejilla rosada, oigo chillidos que vienen a vuelo bajo. Creo abrir un ojo aunque ya lo tengo abierto y desaparezco, todo se va en un instante. Estoy como en un sueño, siento una caricia en mi mejilla, una brisa a lo largo de mi, y un pañuelo seca mi sudor. creo moverme pero verdaderamente es algo que sueño, lo deseo tanto. Mi cuero está aqui tumbado, pero mi mente está allí, a lo lejos.

1991-1994 XLVIII

Lágrimas y sollozos,
encogido y asustado.
Abrazado a mis piernas
y la cara entre las rodillas.
La luz de la calle
avanza lenta hacia mi.
Me arrastro
hacia la oscuridad
divina morada.
La vida con alguien
es aun soportable,
mas en la soledad,
que me hunde,
es preferible la muerte.
Como un zorro acorralado
temblando de fatiga y miedo
espero una punzada
de dolor y olvido.

La creación universal

Desde tiempos remotos, vamos hace un par de minutos, me he cuestionado si mi pobre capacidad de crear cosas, es necesaria. Empecé como un juego, un divertimento casual. Poco a poco el tema se fue complicando, incluso siendo yo tan despistado no se si algún proceso lo he hecho correctamente (seguro que no, y así salen las cosas).

Aún siendo mediocre en mi singular y alocada creación, no del todo se ha perdido la belleza, creo.

1991-1994 XLVII

Un día cortaré la ultima flor
y la naturaleza me gritara su dolor.
Me juzgara y me encontrara culpable,
pues lo soy.

Orvieto 2005

Orvieto

Paranoia - 6 -

Todos clavan Sus afilados dientes en mí cuerpo. Solo queda por cerrarse mi cabeza y algunos persisten en llegar a ella. Está echa un asco, llena de arañazos y su abertura es viscosa y latente, el ojo que me cuelga, le da aún más -atrocidad, que es casi imposible. La recomposición de mí cabeza parece enloquecerles, se aterren y me atacan e intentan abordarme. Ya estoy unido, lo siento, noto esa energía en mi interior. Soy alguien nuevo, poderoso, tan fuerte me siento que voy a echar a estos intrusos fuera de mis cercanías. Me agito fuerte como un látigo, rápido como un rayo, y endurezco mi piel al máximo, lisa y dura como el mármol, resbaladiza como el suelo encerado, y ellos van cayendo al suelo, golpeándolo - con la cabeza, la espalda y, algu­nos que caen de pies salen corriendo aterrorizados, tambaleándose, tropezando y rodando por el suelo. A todos los que están tirados junto a mi los expulso a patadas, barriéndolos fuera de la habitación. ¿Quien me tira del pelo? ¡Ah!. Mis manos llegarán a ti ¡Cerdo cabrón!. Mis dedos lo tocan y lo atraviesan, y me arden manchados de su sangre; con un codo cierro la puerta, y uno de ellos en un último intento por quedarse dentro, salta hacia mis dominios, se ve pillado entre las maderas de la pesada puerta y el cerco de ésta misma. A los pocos instantes, un hilillo de humo sale del lugar donde él habia reventado, era como el consumirse de un cigarro.

1991-1994 XLVI

La tierra da vueltas
y mi cabeza con ella.
Con la luz del alba
todo parece bello
y por un momento
olvido todos los dolores
pensando que cada día
es una nueva oportunidad.

Paranoia - 5 -

¿Quien me ciega?, Eres uno de ellos ¿verdad?. Sois cobardes, atacando por la espalda, cuando duermo o cuando caigo moribundo. Siento como clava sus dientes en la bola blanca, catalejo de mi visión. Y yo con mí mano más cercana, que no sé cual de ellas es, le atrapo y tiro con fuerza de él, pero no suelta. No quiere perder su comida, su trofeo. Si le aprieto o le estrangulo sé que estallará, derretirá mi cara, y aunque le haya aplastado, yo perderé. Con el sonido de un corcho, mi ojo sale de su cueva, el nervio le sigue, estiro mí brazo todo lo más que puedo, el nervio goteando se tensa como una cuerda de violín, al máximo, a punto de romperse, pero él no deja libre la presa, es un cazador incansable. Mi otra-mano desde lo lejos, llega a alcanzar su cabeza, y con los dedos estrujo su mandíbula, y le grito como puedo, que suelte. Unos forcejeos, unos gruñidos, y cambia de presa. Ahora es uno de mis dedos objetivo de su destrucción.
Mientras todo esto ocurre, los demás me atacan en masa. Por la herida que es mi cuerpo. Estando tan concentrado en el cazador, no me doy cuenta de ello. Mi cuerpo lucha por aguantar el asedio con convulsiones, expulsiones de bilis, ácidos gástricos y toda clase de impulsos musculares. Pero ellos ya parecen decididos a terminar conmigo, no quieren jugar más. No les hace gracia ya. Mi cuerpo dificultosamente se va uniendo, tiene que cerrarse, no dejar entrar a ningunmás. Es un lucha infernal

Ya volví

Estos días he estado de viaje de trabajo en Oran. He intentado escribir algo con la pda pero no me dejaba.tengo que tunearla para ver si me deja en otra ocasión. Lo bueno es que he conseguido salir de allí, que la cosa era complicada. Al final via Fracia he conseguido volver a mi casita... Eso si para irme el lunes a Almeria (otra vez el trabajo!).

Que no sea por kilómetros, que el mundo tiene muchos.

1991-1994 XLV

Si en un día oscuro
me volviese loco,
quisiera comprensión
y cierta paciencia.
O si tan sólo cayese
en una incomprensible depresión
quisiera una ayuda,
un apoyo moral.
No te exijo
ni te pido
que me ames
únicamente lo deseo.

De nuevo la uni

El viernes iba buscando un sitio donde tomarme un café, en Mieres, y caí cerca de la universidad. Allí entre, y no había ni un alma (bueno algún fantasmilla sí). Ya en la cafetería pedí mi café y un bollito, y como me esperaba el precio estudiantil no se ha perdido. Vamos, que barato para lo que ahora se estila.

Allí me encontraba sentado en una mesa y sintiéndome como hace media década. Cuando me sentaba con mi café, mis cigarrillos y papeles para escribir. Con los ojos observadores a todo lo que se movía en el escenario real. Con los oídos envolventes para captar palabras de los murmullos.

Así con esa antigua sensación volví a sacar unos papeles (los cigarrillos no, que he dejado) y en un momento salio esto.

En un reencuentro
con aquellos pasados días
de café, humo y letras
sentado en un universo,
paralelo que la juventud
crea a su alrededor.
Los sentidos se agudizan
como lo fueron antes,
como miraban antes,
como escuchaban antes,
así como creaban
del humo antiguas historias.
Con rapidez vuelve
la mente a trabajar,
a montar palabra
tras palabra.
Que de nuevo el sentido,
la coherencia de ideas
brilla por su ausencia.
Es verdad, que el pez
que vuelve al mar
recuerda como
nadar con las olas.



En segundos la tinta
como sangre negra
cubre el papel.
En mi cabeza, como miles de destellos,
refulgen ideas,
como notas e musica,
que ya no me dejan.
Son palabras viejas que perviven
y son otras nuevas.

Paranoia - 4 -

Ellos han trabado la puerta y lo mismo habían hecho con las ventanas. Pero ¿también los respiraderos?. No sé, si quieren cogerme en cualquier momento. Si intentara escapar, me cogerían y entonces ya no podrían jugar más, acabarían el juego. He de combatirlos, si eso, matarlos , aniquilarlos. Me repongo y les miro con la cara desencajada de furia, pero ello no parece -asustarlos, sino más bien ríen enseñando sus sucios dientes afilados. Avanzo rápido hacia ellos golpeando fuertemente el suelo y les grito, y todos en desbandada corren a esconderse. Entonces yo también corro pero no a por ellos sino a mi habitación, algunos, los más atrevidos, me siguen detrás dando saltos. Freno en seco antes de entrar, doy media vuelta y les ataco con los pies, y. ellos huyen hacia el-salón gritando, tan fuerte, que enloquece, pero no me duelen los oídos sino dentro de la cabeza, un pitido tan horriblemente doloroso. Regreso a mi cama, me siento y miro hacia allá afuera donde están ellos. Oigo ruidillos deba jo de mí y siento que hay alguno de ellos. Agacho la cabeza y veo como dos de -ellas se comen un tercero medio aplastado por mí; ellos también me ven a mí, y se asustan. Sin soltar a su compañero muerto, salen disparados, cada uno en dirección contraria. El trozo de cuerpo que sujetan con la boca, se parte en -dos con un sonido desgarrante. Como si ese fuera yo, siento como mi cuerpo se -abre, se resquebraja de arriba a abajo, y saltando al aire mil gotas de mí sangre oscurecen la habitación, ellos las beben y se mojan como si estuviesen bajo la lluvia...Hundo las rodillas en el colchón, alzo los brazos, e imploro a mi cálida sabia. que vuelva a mi, a su hogar. Gota a gota van entrando en mis -venas abiertas, ahogadas por el rancio aire; y en él como gérmenes, como bacterias, como virus apestosos; llenos de odio, ávidos de carne, ellos penetran para corroerme, quemarme. Ahora siento algunos de ellos entre mis vísceras, tengo que sacarlos entes de que me hagan más daño. Con mis manos me aprieto mis entrañas ,y van saliendo escurriendose entre mis dedos, aún aprieto más. ¡AAAHH! ¡Mamón! Aún estaba dentro, y ha explotado; me abrasa, y el dolor jamás cesará. ¿Por qué debo sufrir si no he echo mal a nadie?, y aunque hubiese sido así ¿No es excesivo éste sufrimiento?.

1991-1994 XLIV

Mis ojos al cielo
y la copa de un árbol
baila con nosotros.
Los faroles nos llegan tenues
pero algo nos dejan ver.
Tus ojos a mi,
los míos a ti.
Con palabras susurradas
nos entendemos.
Es rápido, es intenso.
Se convierte en infinito
mientras acaba,
mas aun nos parece
excesivamente corto.

A veces veo cosas

Es normal en mi caso, ver determinadas cosas a lo largo del día (aparte de los pequeños instantes de clarividencia). Pero hoy, tras adentrarme hacia un puerto de montaña (vamos carretera casi perdida) me he encontrado con un lobo. Si uno de verdad, y vivito y libre. Una pena que haya escapado tan rápido a mi superrafaga de fotos que le hubiese echado.

Es una maravilla cuando me puedo escapar un ratillo del trabajo y buscar por los lugares por donde voy, alguna imagen que retratar. Aunque si nieva y se corta la carretera a marchas forzadas, como hoy ha pasado, la cosa no es para alegrarse.

No se si tendré mucho más tiempo libre los próximo días. Pero bueno, algún minutillo si que tendré (creo!).

Paranoia - 3 -

Despierto, siento y veo como sangro; como las sabanas se tiñen de rojo oscuro. Grito con los pulmones explotando, pero no sé si es por la pesadilla o por la realidad que veo. Mis ojos se desorbitan y creo que se escaparan lejos de mi cara y la nariz y las orejas quieren seguirlos. Abro mi est6mago con las manos, ven la luz e intentan esconderse; los saco a puñados y muerden mis dedos; algunos suben a mi boca y los escupo. Hasta que no queda uno en mi, no cejo en librarme de ellos. Aún cuando están fuera por el suelo corriendo a esconderse, los piso y los machaco aunque su sangre, si lo es, me queme los pies desnudos y marcados por sus mordiscos. Los persigo por toda la casa, y ellos huyen aloca-dos en todas direcciones. Salto hacia ellos con las manos abiertas para agarrar los, pero son tan rápidos y pequeños que escapan entre mis palmadas, se esconden detrás de los muebles, plantas o cualquier lugar, e incluso algunos se me ten dentro de cualquier objeto, o en las paredes, el suelo o el techo.

Miro a mi alrededor, les enseño mis puños y la cara enfurecida. Me tienen atrapado, acorralado. Les tengo miedo y ellos lo saben. Podrían atacarme todos a la vez y acabar conmigo; pero no lo quieren así, están jugando y yo soy su juguete. Voy acercándome a la puerta de la calle, dando vueltas, observando todos los movimientos de mis enemigos. Mí mano se acerca al pomo, lo siento gélido. Al mismo tiempo que vigilo el lugar, sus desplazamientos, sus miradas intento abrir, pero la puerta sigue en su sitio. Quito los cerrojos y vuelvo a girar varias veces seguidas, pero como antes, las bisagras no chirrían. Oigo un pequeño ruido detrás de mi, me doy la vuelta agitando las manos, ahí están, frente a mi, formando un semicirculo a mi alrededor. Ellos son muchos y yo solo uno. Mi espalda golpea la entrada y mi mente comienza a pensar en como salir de aquí.

1991-1994 XLIII

Sin saber donde
con mis manos agarrarme.
Sin poder más
con mi cuerpo moverme
me acabe ante ti.

Paranoia -2 -

Voy a cerrar los ojos e intentaré dormir, aunque sea un poco; pero mejor pensado que sea mínimo para no soñar y que así no me turben mi desgastada cabeza. Ellos saben que yo sé qué ellos sabe que yo sé. Y quieren meterse dentro de mí en todo momento. Cuando abro la boca, cuando respiro y si pueden lo intentan -cuando escucho como se mueven las cosas. Pero su puerta preferida hacia mi interior es el sueño, la pesadilla. Si, esa es por donde mejor me asaltan, porque saben que estoy indefenso, que me ocupa el trabajo de enhebrar esa aguja. con un no hilo. Mis ojos están en su punta, veo como se acerca lentamente hacia el interior de su fin; poco a poco la distancia se hace mínima, y en el instante que ésta es nula... Veo la aguja otra vez al fondo del espacio. Y me doy cuenta de lo que pasa; cada vez que llego a enhebrar se deshace ese trabajo, y debo empezar de nuevo, me angustia y me apasiona a la vez, cada vez más, obligándome a volver a intentarlo.
Mientras pienso en esto, ellos me atacan, atraviesan mi piel y cuanto más me ofusco en la indecible locura, ellos perforan mi carne hasta los huesos. Y me carcomen, construyen túneles, galerías a lo largo de mi cuerpo.

Viterbo 2005

Viterbo

1991-1994 XLII

Enloqueceremos todos,
algunos mucho antes,
otros poco después
del gran desastre,
del derramamiento
y perdida de pensamientos.
Aunque algunos,
que son bastantes,
no sufrirán la enfermedad
de algo que no
han llegado a tener
y aun en la posibilidad
de cierta casualidad
a poseer alguno,
estará olvidado
y lejos ya
de su conocimiento

La noticia del día

Hoy desde las ocho de la mañana, que como todos los días me tomo el cafe mirando las noticias, he visto la noticia que me ha perseguido todo el día. Sí, a Barden le han dado el Oscar. Muy bien, noticia interesante, pero ¿también a las once de la mañana , o las tres de la tarde. Incluso ahora a las (a ver que hora es) las ocho de la noche?
Creo que es una noticia noticiosa, pero hay un limite. Ahora mismo creo que no ha pasado nada más en el mundo que no sea lo del dichoso "esto es para España". Joder! que solo es un premio, un tío en pelotas.

Paranoia -1-

La luna casi en su plenitud gobierna la noche. Ilumina en penumbras, callejones y casas olvidadas. Las nubes difuminan el fuerte azul marino donde navegan estrellas rumbo a algún lugar. Todo me parece bonito... • ¡No! ¡Es mentira! • Jamás fue así, que lastimera es mi voz, que miedo me domina, tan fuerte, tan odioso. Mil imágenes veo entre las sombras, cada cosa se mueve con vida propia, y oigo como me llaman aunque me repito insistentemente que es mi imaginación, la muy absurda que me engaña. ¿Y puedo combatirla?. Puede que si pero aún así no creo que consiguiese desprenderme de esos seres que me acechan detrás de. los objetos, de las luces, las sombras o incluso detrás, pegados como lapas, de mi.

Todo es dolor en mi, en cuanto atrapo algo que puede hacerme feliz, algo me lo arrebata y me destroza y me hunde en la desesperación. Y no quiero pedir consejo, aunque sé que lo necesito. Quiero morir, pero a la vez pienso que todo esto es una tontería; y debería pasar de todo y dedicarme a cualquier otra cosa. A veces intento dormir, pero rápido me asaltan todos esos pensamientos que me embotan y van carcomiendo mi mente y mi moral

1991-1994 XLI

Sincera necesidad en todo momento
de todo amar individual,
tan difuso en la mente, en el sentimiento.
Intenso y directo en toda totalidad
durante algunos minutos,
después efímero puesto a lapidad.

Pensando en ti.

Cuando el mundo se mueve bajo mis pies al andar, pienso en ti. Cuando el horizonte funde el cielo y el mar, pienso en ti. Cuando salen los brotes de las plantas, pienso en ti. Cuando el viento baila entre las hojas, pienso en ti. Cuando pienso en ti, el mundo es más hermoso.

Roma 2005

Roma

1991-1994 XL

Indiferente a toda insinuación
de la esposa de la nada,
caminando entre la eternidad
siempre en su mundo interior.

Granada jul05

Granada jul05

1991-1994 XXXIX

Temblasen los cielos ante mi ira.
Abriese la tierra por mi enfurecer.
Robase los sonidos con mis gritos.
Acabase con todo con mis manos,
por un estúpido egoísmo.

La hora exacta

Al levantarme lo hago con la hora del móvil (recurso muy popular), y miro la hora del verdadero despertador. Mis ojos aún entre tinieblas parecen confundir los dígitos digitales de ambos relojes. Después, de paso a la cocina, la atómica luz del vídeo, me quiere tomar el pelo, y ya el reloj brillante del microondas me confirma que: o tengo resaca de muerte o el espacio temporal de los viajes en el tiempo existe.


Cuatro relojes (bueno cinco si contamos el del ordenador) y ninguno da la misma hora. Si al menos tuvieran una diferencia de unos minutos, lo entendería. He viajado en el espacio unos 20 metros y he tardado alrededor de .... 90 minutos (contando el tiempo de móvil a micro). Eso nos lleva a la cuestión de la velocidad (espacio/tiempo), unos cuatro milímetros por segundo. Velocidad más que suficiente, no? Que luego vamos estresados.


Y luego esta, el concepto de "¿Qué hora será?". Porque, ¿con cuál nos quedamos?, nada mas despertarnos, con las ganas que dan de quedarse dormidito un ratito más... Yo por si acaso, voy saliendo a trabajar, que con mi supervelocidad, lo mismo hoy si llego pronto.

Musica de otra epoca

Ahora cuando volvía del trabajo, iba escuchando una canciones en la radio. Mi mente se ha transportado a una época en la que no tenia pelos en la cara (ahora sino es con una podadora ni hablar). Voy conduciendo y cantando canciones que ya se toman como clásicas (bueno la verdad que son de hace unos 20 años), y me entra un regustillo, y los recuerdos de las gamberradas típicas de la época se me hacen muy vivas. Cuando sea más mayor se las podré contar a mis nietos (espero!).

Ciudad Rodrigo feb05

Ciudad Rodrigo feb05

1991-1994 XXXVIII

Si supiese que garabateo,
esas incoherencias
tan sabias alguna vez.
¡Creo!
Si llegase a saberlo,
posiblemente ninguna,
todas ellas no serían.
¡Creo!

Sopor o decadencia mental

Las ideas son pocas en estos días de trabajo fuera de casa. Además la tele no acompaña para dar insinuaciones sobre las que escribir. Tan solo hablan del "supermartes" (y supermiercoles, y supersabado), del España-Francia, y de las ostias que se darían los politicos si les dejansen. O de la inquisición que quisieran algunos obispos, en nuestros días.
Yo por el contrario, me he zambullido en los dulces brazos de morfeo. Lo de que sea bueno la siesta, parece que me lo he tomado en serio. Llevo un par de días de unas siestas de caballo. Sera porque este ultimo trabajo es ciertamente algo agotador, no excesivamente pero si lo suficiente para dejame algo atontado; porque si fuese realmente duro me sentiría más depierto (es algo de las hormonas o esas cosas).
Vamos a ver como se pasan estos próximos días, de calor veraniego (aun en invierno, puf!).

Cuarenta

...ya esta lejos tu recuerdo y aqui, en esta habitación, solo queda el polvo de los años que han pasado. En mi memoria se ha perdido tu rostro, tu voz y tus ultimas palabras. Esto es el final.

Celoso o no celoso, vaya cuestión!

Cuando yo era pequeño (unos dos años y medio atras) no era más celoso que un mujeriego cualquiera. Salía con chicas y no sentía ningún sentimiento parecido a ser celoso. Incluso se podría decir que era todo lo contrario.
Ahora, sin embargo, me siento un poquito celoso (a veces). O bueno, no se si celoso, pero si que tengo un sentimento de propiedad. Que realmente es al contrario, me siento más su propiedad (muy mi gusto), que ella mia.
Quizás la edad, la poquita madurez que tengo, sea la causa de tal cambio. O será otra cosa?

Treinta y nueve

...tus ojos entornados me cautivan. Hacen de mi una marioneta, con los hilos en tus graciosas manos. De tus labios salen mis palabras, que por mas intento que hago no consigo sino tartamudear los elogios que entre sollozos, de emoción, invento para ti...

Llorar por no reir

Ese podría ser un resumen de los dos acontecimientos a los que hoy (bueno ayer sábado) he contemplado. Primero el supuesto desfile de carnaval, en la increíble ciudad de Madrid, que no solo ha sido soso, de poco colorido sino cutre con ganas. No se si a Gallardon y demás convites del ayuntamiento les dará miedito que la gente salga a la calle a divertirse, pero un poquito más de esfuerzo podrían haber hecho.
El segundo evento ha sido una magnifica obra teatral de El Brujo, obra El juglar de Dios. Y pensareis en el titulo de este post y no le encontrareis sentido, si digo que la actuación a sido excelente, y me he reído mucho, yo y los de mi alrededor menos tres personas. ¿Y cómo es eso? ¿Por qué la señora que a mi lado se sentaba, y ladeaba la cabeza para ver entre los melones de los de delante, no se reía? Yo que en algún momento la he mirado, no hacia mueca alguna de sonrisa. Si vas a un espectáculo humorístico, lo suyo es reírse o al menos sonreír. Digo, que no le gustaría como pone a los hombres autoproclamados iluminados de Dios (que conste que yo no he dicho nada de eso - Dios), véase curas, papas y gentes de cierto partido. Pero tanto y como se partía la caja su acompañante me da que dudar.
Vamos que si hay que llorar se llora y no se hable más.

1991-1994 XXXVII

La luz de una cruz
a lo lejos tan blanca,
con letras doradas
y en ella mirando arriba
un dios vanidoso,
y de cerca tan negra
ocultando en la oscuridad
un nombre caído
y una cara cualquiera.

Treinta y ocho

...cada noche sueño contigo, cada noche me despierto buscando tu cuerpo, necesitando que tus brazos me abracen mientras duermes plácidamente. Y poder escabullirme entre tus piernas cada noche, durante toda la noche...

1991-1994 XXXVI

Mi amor por ti
se romperá
cuando me olvide de ti.
Pero solo te olvidaré
si muero.
Y me muero amándote,
mirándote,
tocándote,
besándote.
Aunque revivo por ti
para poder amarte
y morir,
y vivir,
y no puedo olvidarte,
como amarte,
para morir
y recordar
al volver
a vivir.

1991-1994 XXXV

En estos días
vivir cien vidas
es lo más normal,
entre nosotros
todos acaban mal
y también con nosotros.
Mil luces hay
no verdes campos.
Mil ruidos llenan
cualquier espacio.
No se por donde viene mi final
o si yo voy hacia él.
pero si se que no dejaré
escapar esta oportunidad,
lucharé hasta la extenuación.
Se que nadie puede ayudarme
pero pienso que puedo hacerlo.
Caeré más de una vez
antes de llegar allí,
pero no importa mucho
si consigo ver aquel lugar.
Donde todo es nada
y la nada lo es todo,
es donde pobres son ricos
y los ricos también.
En el duro camino
veré y sentiré
el verdadero dolor.
Dejaré buenos amigos
y tendré que soportar
las malditas despedidas
pero seré recompensado
por llegar allí.
Ayer, no vivía
paralizado por la desesperación,
escondido entre piedras
murmuraba viejas canciones,
tembloroso de miedo
esperando a la dama de negro.
No se si mañana
estaré o no
o si seré otro.
Mañana veré
que puedo hacer,
porque hoy
ya he recogido
el fruto de ayer.
Necesito romper esta agonía,
quiero librarme del aburrimiento,
quiero salir de la soledad.
Morir o vivir
¿Cuál es la diferencia?
Si ya no tengo fe,
si ahora no se
vivir mi vida
y no quiero morir.
Pero todo esto
no me sirve ya,
estoy condenado
a ser siempre así.
Un día tras otro
pierdo la cabeza
agarrotada por el pensamiento,
obsesionado por aquel lugar.
Estoy muy cerca
pero todavía no llego.
Se que necesito más,
aun más esfuerzo.
Es duro y difícil
pero no me importa,
aun así lo haré.
Todavía recuerdo
aquello que perdí,
que dejé atrás.
Siento que mis amigos
no comprendieran,
pero esto escogí,
no lo dejaré.
Esto es extraño,
llevo tanto tiempo
en el camino
pero no llego allí.
Y pienso
si llegaré alguna vez.
Flores, cascadas
grandes montañas
que desaparecen
al andar por este camino.
La vista no me lleva
más allá de mi mismo,
puedo ver mi interior
pero desconozco el exterior.
Aun es de día
siento el calor del sol
y oigo cantar los pájaros,
buitres sedientos
de podrida carroña.
En algún lugar estoy
pero al momento
en otro aparezco.
Siento bajo mi piel
las húmedas hojas
y oigo muy cerca
cientos de alimañas.
Poco a poco
y dolorosamente
me retorna la vista.
Entre la tiniebla
reconozco el lugar,
árboles a mi alrededor
que desaparecen
y otros aparecen.
Viajo tan deprisa
sólo puedo intuir
la forma, el color
del camino.
Y al momento
ya no estoy aquí.
Un doloroso calor
quema mis mejillas
En la garganta
se me seca
la polvorienta saliva
que aun me queda.
Mis ojos se ciegan
con la brillante luz
que me rodea.
Cuando aun
mi débil cuerpo
no se ha acostumbrado
un gélido viento
me golpea duro,
arrastrándome
por mi camino.
Siento el suelo
tan frío bajo mis pies.
Quisiera volar
tan alto, hasta el sol,
y calentar allí mis pies.
Mi cuerpo se quiebra
con este cambio.
Frío y calor
son lo mismo
para mi, yo.
Cortan y desgarran
por igual mi piel.
Inicie el viaje
hacia algún lugar
hace tanto tiempo ya
que lo olvide,
deje de imaginar
con aquel paraíso,
para volver a entrar
en el mundo real,
tan verdadero
tan odioso,
vertiginoso, cambiante.
No me he dado cuenta
hasta este instante
cuando ya acabó
todo el camino,
el final tan cerca.
Ahí mismo
todo a mi alrededor
a cada momento
Aunque no importa
ahora creo ser feliz,
por corto tiempo
mínimo espacio.
Mi vida no agotada
sino esparcida
por aquel lugar
donde todo es nada
y la nada lo es todo.
Y ahora se,
que sólo soy eso
únicamente yo
uno mismo,
que para uno
es el propio uno,
y no uno solo
sino infinitos
tantos como yos.

Adoro la vida que me ha tocado

Caer desde lo más alto y al momento salir del pozo. Ver unos zapatos rojos y pensar lo alto que pueden levantar tacón. Sonreír al saber la gran estupidez que acabas de escribir, y saber que solo un puñetero genio se le ocurriría pensar tan fútiles cosas después de estar más de treinta horas despierto.


Es intensamente interesante concebir una idea en la cabeza que vives y sentirla después en la vida real. Sentir la angustia por el fracaso y al minuto siguiente gritar de jubilo ante la victoria. Mirar a los ojos directamente al fin de la vida y poder decirle hasta luego. Ser un ave fénix, cada mañana, por el resto de mi existencia.


Y al caminar por la mañana entre la niebla imaginar, sentir y hablar e susurros cuentos de viejos misterios entre los edificios que parecen ser devorados por la nada. Por el vacío, que entre las personas al tu alrededor, se produce. Un lugar sin sonido, y no falto de luz sino temblorosa penumbra de humo. Que se rompe como cristal, al buscarse dos manos sin destino en un anden de metro. Una leve sonrisa , la mirada al frente y el corazón trotando desbocado.

P.D.: y ver como se te muere internet delante de tus narices cuando estas, inspirado (o ido de la hoya), no tiene precio.
P.D.D.: y aun así me voy feliz a la camita.

Treinta y siete

...los termómetros marcan 37º C. Los relojes dan las doce y la luna brilla en medio de un manto azul. Aunque solo una fina sabana cubre mi cuerpo desnudo el calor atraviesa mi piel. Mis sueños me acercan a ti. Siento tu peso sobre mi, noto como pasas la mano por todo mi ser; y es en realidad el tacto de la tela al moverme en el lecho. Agarro tu cintura, el trasero o uno de tus pechos y es la almohada la que esta entre mis manos. Pero mi cuerpo que suda por cada poro, que tensa cada músculo no se da cuenta, se deja engañar por la mente. Siente una excitación que en parte es real...

1991-1994 XXXIV

Si es verdad
que todo se acaba
alguna vez.
En ese momento
ya no lloraré.

Treinta y seis

...durante unos segundos el tiempo me pareció no existir, tu abdomen estaba unido al mio, por la superficie de nuestra piel resbalaba el mismo sudor. En esos instantes nuestros mundos explotaban, cada fragmento de nosotros cayendo en uno, único. Después nos cruzamos la mirada, nuestras respiraciones se alejaron una de la otra, nos besamos para no desaparecer y quedarnos abrazados...

Edimburgo 2005

Edimburgo 2005

Navidad y las vacaciones

Es bonito estar de vacaciones para disfrutar de tu casa (en mi caso más, que estoy solo una cuarta parte del año). Y también disfrutar de la familia (bueno en eso se que hay diferencias). Pero si estas vacaciones se juntan con navidades, se produce un efecto locura, que consiste en compra compulsiva de lotería, comida para alimentar a dos pueblos, y adornos navideños.

También es época (como lo hacen los osos, pero ellos unos meses antes) de acumular todas las grasas y calorías posibles en el menor tiempo posible. En dos cenas y tres comidas se acaba con todas las existencias de comida, no solo de tu casa sino de la de los familiares. Los litros de alcohol consumidos podrían solucionar la sequía de cualquier embalse de España. Y claro las resacas posteriores hacen que las acciones de las farmacéuticas suban ante la avalancha de pirulas contra el dolor de cabeza que se consumen.

Así van pasando los días, y te acuerdas que es costumbre regalar algo y tu no has buscado nada. Te vas corriendo a todos los centros comerciales que conoces en busca de ese regalo maravilloso (y barato, que tu maltrecha economía no da pa' mucho). Allí te encuentras con una marea de gente como tu alienada por cientos de luces y colorines (y olores humanos), que te invitan a comprar sin freno.

Y vuelves a casita contento con tus compras, con tu roto bolsillo y la ilusión de volver a pasar por lo mismo un año más.

1991-1994 XXXIII

Ora te quiero olvidar,
ora te quiero besar.
Yo me desespero
y pierdo mis pensamientos.
Llego a derrumbarme
en un instante,
y tal como caigo
vuelvo a remontar.
Un día, una noche
solo he de estar,
y a la mañana
te vuelvo a buscar.